# Sådan trækker du samtykke tilbage før eller under BDSM

Du kan altid stoppe eller ændre en BDSM-aktivitet. Få konkrete ord og trin til både den, der trækker samtykke tilbage, og den, der modtager stoppet.

# Sådan trækker du samtykke tilbage før eller under BDSM

Du kan altid stoppe eller ændre en BDSM-aktivitet — også efter at du har sagt
ja, scenen er begyndt, du er gået ind i en rolle, eller du har gjort det samme
før. Sig eksempelvis **“stop”**, **“rød”**, **“jeg vil ikke fortsætte”** eller
**“tag det af nu”**. Du behøver ikke forklare hvorfor, før den anden stopper.

Den, der modtager beskeden, skal stoppe den aktuelle handling, gøre
situationen fysisk sikker og gå ud af rollen. Mød stoppet uden diskussion,
skyld, straf eller forsøg på at få et nyt ja. Spørg kort, hvad personen har
brug for: frigørelse, afstand, tøj, vand, en bestemt støtteperson eller akut
hjælp.

Et stop betyder ikke nødvendigvis, at nogen har gjort noget forkert. Krop,
lyst, tryghed og kapacitet kan ændre sig. Men hvis en person fortsætter efter
et tydeligt stop, ignorerer et aftalt stopsignal eller gør noget uden for den
aftalte ramme, er situationen ikke bare en “scene, der gik skævt”. Det kan
være et alvorligt samtykkebrud.

## Indhold

- [Samtykke gælder kun, mens det er der](#samtykke-gælder-kun-mens-det-er-der)
- [Før scenen: Du må aflyse eller gøre aftalen mindre](#før-scenen-du-må-aflyse-eller-gøre-aftalen-mindre)
- [Under scenen: Brug det tydeligste signal, du har](#under-scenen-brug-det-tydeligste-signal-du-har)
- [Du kan stoppe én aktivitet eller hele scenen](#du-kan-stoppe-én-aktivitet-eller-hele-scenen)
- [Hvis du fryser, bliver stille eller mangler ord](#hvis-du-fryser-bliver-stille-eller-mangler-ord)
- [Sådan reagerer du, når en partner stopper](#sådan-reagerer-du-når-en-partner-stopper)
- [Gå ud af rollen](#gå-ud-af-rollen)
- [Frigørelse, berøring og praktisk sikkerhed](#frigørelse-berøring-og-praktisk-sikkerhed)
- [Skuffelse er en følelse, ikke en regning](#skuffelse-er-en-følelse-ikke-en-regning)
- [Må scenen begynde igen?](#må-scenen-begynde-igen)
- [Samtykke i D/s og længere dynamikker](#samtykke-i-ds-og-længere-dynamikker)
- [Stop, uheld, grænsebrud eller akut fare?](#stop-uheld-grænsebrud-eller-akut-fare)
- [Hvis dit stop ikke bliver respekteret](#hvis-dit-stop-ikke-bliver-respekteret)
- [Ved et BDSM-event](#ved-et-bdsm-event)
- [Efter en almindelig stoppet scene](#efter-en-almindelig-stoppet-scene)
- [Sætninger, du kan bruge](#sætninger-du-kan-bruge)
- [Forbered retten til at ændre mening](#forbered-retten-til-at-ændre-mening)
- [Ofte stillede spørgsmål](#ofte-stillede-spørgsmål)

## Samtykke gælder kun, mens det er der

Samtykke er et aktuelt ja til en konkret aktivitet under konkrete
betingelser. Det kan blive mindre eller forsvinde.

Du kan have sagt ja i en rolig samtale og mærke noget andet, da aktiviteten
begynder. Du kan have ønsket ti minutter og være færdig efter to. Du kan have
leget på samme måde mange gange og opdage, at det ikke fungerer i dag. Du kan
også stadig have lyst til personen, rollen og resten af scenen, men ikke til
den aktuelle handling.

Det gør ikke dit tidligere ja uærligt. Et ja er ikke et løfte om en bestemt
præstation.

At trække samtykke tilbage betyder, at dit ja ikke længere gælder **nu eller
fremover**. Det ændrer ikke med tilbagevirkende kraft en aktivitet, du
frivilligt samtykkede til, mens den foregik. Hvis den anden derimod gjorde
noget, I aldrig havde aftalt, eller fortsatte efter dit stop, handler det om,
hvorvidt dit samtykke blev respekteret på det tidspunkt.

Den skelnen er vigtig, men du behøver ikke kunne klassificere situationen i
øjeblikket. Første opgave er at stoppe og komme i sikkerhed.

## Før scenen: Du må aflyse eller gøre aftalen mindre

En forhandling er ikke en reservation, du skylder at indløse. Du må ændre
mening:

- efter at I har lavet en detaljeret plan;
- efter at en partner har forberedt rum eller udstyr;
- efter at I er ankommet til et event;
- efter at du har taget særligt tøj på;
- efter at du har flirtet eller talt om fantasien længe;
- fordi du er træt, urolig, ikke har lyst eller ikke ved hvorfor.

Sig eksempelvis:

> “Jeg vil ikke lege i aften.”

> “Jeg vil stadig gerne ses, men ikke lave BDSM.”

> “Jeg vil gerne beholde den rolige del og fjerne bondage.”

> “Jeg har ændret mening. Planen er aflyst.”

Du behøver ikke tilbyde en erstatningsaktivitet. Hvis I begge ønsker en
mindre version, så lav en ny konkret aftale. Den gamle plan må ikke bruges
som resttilladelse til det, I har fjernet.

Det kan være høfligt at give besked så tidligt som muligt, men høflighed
bestemmer ikke, om du må sige nej. Omkostninger, forventning og skuffelse
skaber ikke samtykke.

## Under scenen: Brug det tydeligste signal, du har

Hvis du kan tale, så brug almindelige ord:

> “Stop.”

> “Jeg vil ikke fortsætte.”

> “Pause. Kom ud af rollen.”

> “Tag rebet af.”

> “Rør mig ikke.”

Du kan også bruge jeres aftalte [safeword eller
stopsignal](/viden/samtykke/safewords-og-stopsignaler/). Et kodeord er især
nyttigt, hvis “nej”, “stop” eller modstand indgår i et tydeligt aftalt
rollespil.

Uden en sådan aftale skal almindeligt nej og stop behandles bogstaveligt. Et
safeword gør heller ikke andre tydelige beskeder ugyldige. “Få mig fri”,
“gå væk”, gråd, panik, aktiv modstand eller forsøg på at forlade situationen
må ikke afvises, fordi personen ikke sagde det perfekte ord.

Brug det signal, du kan få frem. Din besked behøver ikke lyde rolig,
venlig eller velformuleret.

## Du kan stoppe én aktivitet eller hele scenen

Nogle gange vil du kun ændre en del:

> “Ikke flere slag. Jeg vil gerne blive liggende og tale.”

> “Fjern gaggen. Rebet må gerne blive på, mens vi afklarer.”

> “Mindre intensitet, ellers stopper vi.”

Andre gange vil du afslutte alt:

> “Rød. Hele scenen er slut.”

> “Jeg vil have alt udstyret af og være alene.”

Skeln gerne mellem **justering**, **pause** og **slut**, før I begynder. Men
den, der stopper, må altid opgradere fra en ændring til en afslutning.

Hvis beskeden er uklar, vælg den mere forsigtige fortolkning: Stop den
aktuelle handling, skab kontakt og spørg kort:

> “Skal vi ændre den del, eller er hele scenen slut?”

Et manglende eller uforståeligt svar er ikke tilladelse til at fortsætte.

## Hvis du fryser, bliver stille eller mangler ord

Nogle mennesker opdager, at stemmen forsvinder under pres. Andre bliver
meget stille, går med til noget automatisk eller kan ikke huske det aftalte
ord. Derfor kan ansvaret aldrig placeres alene hos den, der skal stoppe.

Hvis du på forhånd ved, at tale kan blive vanskelig, kan I aftale:

- gentagne tap med en fri hånd eller fod;
- et håndtegn;
- at slippe eller trykke en genstand;
- et svar på et enkelt check-in;
- at manglende svar altid stopper scenen;
- at bestemte ændringer i adfærd udløser pause.

Test signalet i den konkrete position. Det skal kunne udføres og opdages.

Hvis en partner bliver uventet tavs, forvirret, fjern, panisk eller ikke kan
svare på en enkel status, så stop. Forsøg ikke at få et “grønt” svar ved at
stille det samme spørgsmål mere bestemt. Bring personen ud af belastningen,
og vurder derefter, hvad der er brug for.

Hvis du selv ikke fik sagt stop, er det ikke bevis på, at du ønskede det, der
skete. Du kan stadig søge afstand, støtte og hjælp bagefter.

## Sådan reagerer du, når en partner stopper

En brugbar grundprocedure er:

1. **Stop handlingen.** Ikke “lige det sidste slag” og ikke en forklaring
   først.
2. **Stabilisér situationen.** Hold overblik over stilling, udstyr, fald,
   varme, vejrtrækning og omgivelser.
3. **Gå ud af rollen.** Brug personens navn og et almindeligt tonefald.
4. **Spørg kort.** “Fri, mere plads, tøj, vand, støtteperson eller hjælp?”
5. **Accepter svaret.** Ingen debat om, hvorvidt stoppet var nødvendigt.

Sig gerne:

> “Jeg stopper. Du behøver ikke forklare nu.”

> “Vil du have, at jeg hjælper udstyret af, eller skal jeg hente en anden?”

> “Jeg går to meter væk. Sig til, hvis du vil have hjælp.”

Hvis du er overrasket eller skuffet, så træk vejret og hold følelsen ude af
den akutte håndtering. Din partner skal ikke berolige dig for at få lov til
at stoppe.

## Gå ud af rollen

Et stop skal være stærkere end scenens fiktion.

En dominant skal ikke svare “du har ikke fået lov til at stoppe”. En
submissiv skal ikke fortsætte en opgave, som toppen ikke længere vil udføre.
Et rollespilsnavn eller en streng stemme kan gøre beskeden sværere at afkode.
Skift derfor tydeligt:

> “Scenen er slut. Jeg taler som mig selv nu.”

Brug ikke straf, disciplin, degradering eller “konsekvenser” for at have
stoppet. Det lærer personen, at stopkommunikation har en pris, og kan gøre
det sværere at bruge den næste gang.

Hvis jeres rolle indeholder aftalt modstand eller “nej” som fiktion, skal den
have en separat kanal, der afslutter rollespillet. Komplekse
samtykkefantasier ændrer ikke retten til at ophæve den aftalte ramme.

## Frigørelse, berøring og praktisk sikkerhed

“Stop” betyder ikke altid, at alt udstyr skal rives af på ét sekund. En
bundet person kan have brug for kontrolleret støtte, mens rebet fjernes. Et
redskab kan skulle slukkes eller åbnes i en bestemt rækkefølge. Den handlende
part skal have den nødvendige frigørelsesplan før aktiviteten.

Samtidig må praktisk forsigtighed ikke blive en undskyldning for at fortsætte
legen. Aktiviteten er slut; resten er sikker afvikling.

Spørg før ekstra berøring, når det er muligt:

> “Jeg skal støtte din skulder for at få dig fri. Er det okay?”

Hvis personen siger “rør mig ikke”, så skab afstand, medmindre en umiddelbar
fysisk fare kræver handling. Hent eventpersonale, en aftalt støtteperson eller
akut hjælp, hvis du ikke kan løse situationen sikkert alene.

Forsøg ikke avanceret førstehjælp, du ikke kan. Ved alvorlige eller akutte
symptomer skal I bruge sundhedsfaglig hjælp.

## Skuffelse er en følelse, ikke en regning

En stoppet scene kan udløse skuffelse, forskrækkelse, skyld eller usikkerhed
hos begge. Følelserne må gerne findes. De må ikke bruges som pres.

Undgå i øjeblikket:

- “Efter alt det, jeg har forberedt?”
- “Du sagde jo ja.”
- “Du ødelagde stemningen.”
- “Hvad gjorde jeg forkert?”
- “Du skylder mig aftercare nu.”
- tavshed eller kulde som straf;
- at kræve et nyt ja for at bevise, at relationen er okay.

Den, der stoppede, kan have lyst til straks at tage ansvar for din skuffelse.
Svar hellere:

> “Du gjorde det rigtige ved at sige til. Jeg håndterer mine følelser
> senere.”

Søg eventuelt støtte hos en ven, der kan holde fortroligheden, eller skriv
dine tanker ned. Del ikke intime detaljer om partneren uden samtykke.

Et stop er ikke automatisk et tegn på dårlig teknik, dårlig submission eller
dårlig kemi. Det kan være tegn på, at jeres sikkerhedskommunikation virker.

## Må scenen begynde igen?

Efter en mindre justering kan begge måske ønske at fortsætte inden for den
oprindelige ramme. Efter et egentligt stop er Gløds begyndermodel, at **scenen
er slut**.

Det fjerner presset for at levere et hurtigt nyt ja og giver kroppen og
opmærksomheden tid til at lande. I kan altid planlægge en anden scene senere.

Undgå:

- at spørge gentagne gange, om personen nu er klar;
- at omdøbe samme aktivitet for at komme uden om stoppet;
- at gøre aftercare til optakt til en ny scene;
- at genforhandle en kendt grænse i intens headspace;
- at lade et kram eller fysisk ophidselse tælle som et nyt ja.

Hvis jeres “gul” på forhånd betyder pause og justering, kan I følge den
procedure. Et “rød”, “hele scenen er slut” eller tilsvarende afslutter.

## Samtykke i D/s og længere dynamikker

En D/s-aftale, et halsbånd, en kontrakt eller en 24/7-betegnelse gør ikke
samtykke permanent. Magt er overdraget inden for en aftale; personen er ikke
blevet frataget muligheden for at ændre eller afslutte den.

Det samme gælder den dominante. En top eller dominant kan stoppe, fordi
teknikken svigter, energien er væk, situationen ikke føles ansvarlig, eller
personen ikke længere vil. Bottom har ikke krav på, at en scene gennemføres.

I en længere dynamik kan ændringen handle om mere end én scene:

> “Jeg vil ikke længere have, at ydmygelse er en del af vores hverdag.”

> “Jeg sætter den regel på pause, mens vi taler om, hvordan den påvirker
> mig.”

> “Jeg trækker mit samtykke til denne magtoverdragelse tilbage.”

Tag udsagnet ud af rollen og genforhandl fra et ligeværdigt udgangspunkt.
Hvis relationen kun kan fortsætte ved, at den ene accepterer noget, personen
ikke længere vil, kan resultatet være manglende kompatibilitet — ikke en pligt
til lydighed.

## Stop, uheld, grænsebrud eller akut fare?

Begreberne kan overlappe, men de kræver ikke altid samme næste skridt.

| Situation | Eksempel | Første handling |
| --- | --- | --- |
| **Almindeligt stop** | Lysten forsvinder, intensiteten er forkert, eller en deltager vil hjem | Stop, land og tal senere, hvis begge vil |
| **Praktisk uheld** | Krampe, knækket udstyr eller uventet afbrydelse | Stop aktiviteten og vurder fysisk sikkerhed |
| **Muligt samtykkebrud** | Noget ikke-aftalt sker, eller et stop ignoreres | Skab afstand og søg den støtte, den berørte ønsker |
| **Akut fare** | Alvorlig skade, bevidsthedspåvirkning eller umiddelbar trussel | Ring 112 eller tilkald akut hjælp |

En scene kan stoppe uden samtykkebrud. Et uheld kan ske inden for en
samtykkende ramme. Omvendt bliver en overskridelse ikke til et uheld, bare
fordi den skete under BDSM.

Du behøver ikke beslutte den endelige betegnelse med det samme. Især den
berørte kan have brug for afstand, søvn, en betroet person eller faglig hjælp
før en samtale.

Hvis situationen kan være et seksuelt overgreb, kan [Center for
Voldtægtsofre](https://www.voldtaegt.dk/) hjælpe både akut og senere. Hjælpen
er gratis, og du behøver ikke have besluttet, om du vil anmelde. Ring 112 ved
akut fare; politiet kan kontaktes på 114, når det ikke er akut.

## Hvis dit stop ikke bliver respekteret

Hvis personen fortsætter, så prioritér afstand og hjælp frem for at formulere
det perfekte argument:

- gentag stop, hvis du kan og det føles sikkert;
- kom fysisk væk, hvis muligt;
- tilkald en ven, monitor, arrangør, vagt eller anden ansvarlig;
- ring 112 ved akut fare;
- søg lægehjælp ved skade eller bekymring;
- skriv ned, hvad du husker, hvis du selv ønsker det;
- blokér kontakt og bed andre om hjælp til praktiske grænser.

Du skylder ikke personen en privat debrief, mægling eller mulighed for at
forklare sig. Du bestemmer også selv, om du vil henvende dig til arrangør,
fællesskab, sundhedstilbud eller politi.

Hvis du først bagefter forstår, at du forsøgte at stoppe, eller at du ikke
kunne reagere, er det ikke “for sent” at søge støtte. [Center for
Voldtægtsofre tilbyder også senere
hjælp](https://www.voldtaegt.dk/senere-hjalp/), uanset hvor lang tid der er
gået.

## Ved et BDSM-event

Et event bør have synlige ansvarlige og en procedure for stop, ulykker og
uønsket adfærd. Læs reglerne før du leger.

Hvis en scene stopper:

1. Den handlende part stopper og gør situationen fysisk sikker.
2. Respektér den berørtes ønske om afstand eller en anden støtteperson.
3. Kontakt monitor eller ansvarlig ved utryghed, uenighed eller behov for
   hjælp.
4. Flyt ikke automatisk personen til et privat rum med den, vedkommende netop
   har stoppet.
5. Ved akut fare eller alvorlig skade: Brug 112.

En monitor kan hjælpe med den umiddelbare situation, men erstatter ikke
sundhedsfaglig hjælp eller personens eget valg af næste skridt. Læs også
Gløds [etiketteguide til
BDSM-events](/viden/bdsm-faellesskab-events/etikette/).

## Efter en almindelig stoppet scene

Når der ikke er akut fare eller et oplevet grænsebrud, kan I senere evaluere
uden at gøre stoppet til en retssag.

Vent, til begge er ude af rollen og har overskud. Spørg:

- Hvad mærkede du lige før stoppet?
- Var signalet let at bruge og opdage?
- Reagerede vi hurtigt og tydeligt?
- Hvad hjalp efter stoppet?
- Er der en ny grænse eller betingelse?
- Skal aktiviteten fjernes, ændres eller bare vente?
- Har en af os brug for mere afstand eller støtte?

Begynd med oplevelsen, ikke med skyld. Men brug ikke “ingen skyld” til at
udviske ansvar, hvis nogen overskred en aftale eller ignorerede et signal.
Ved en almindelig, frivillig opfølgning kan I bruge den fulde guide til
[feedback efter en BDSM-scene](/viden/scener/feedback-efter-en-bdsm-scene/).

Efterbehov kan være forskellige. Én ønsker måske nærhed, mens den anden har
brug for ro. Brug den aftalte [aftercareplan](/viden/aftercare/aftercare-efter-bdsm/),
men husk, at aftercare også kræver aktuelt samtykke. Ingen skylder berøring
eller følelsesmæssig omsorg.

## Sætninger, du kan bruge

Før scenen:

> “Jeg har ændret mening. Jeg vil ikke gennemføre.”

> “Mit ja gælder ikke længere for bondage. Vi kan tale om noget andet.”

Under scenen:

> “Stop. Hele scenen er slut.”

> “Pause. Fjern udstyret og giv mig plads.”

> “Ikke mere af den aktivitet. Jeg kan først tage stilling til resten, når vi
> har stoppet.”

Som modtager:

> “Jeg stopper nu. Vil du fri, have afstand eller have en anden herhen?”

> “Du behøver ikke passe på min skuffelse. Vi taler først, hvis og når du
> vil.”

Ved uklarhed:

> “Jeg kan ikke få et tydeligt svar, så jeg afslutter scenen.”

Efter en længere dynamik:

> “Den gamle aftale gælder ikke længere på dette område. Hvis vi skal
> fortsætte, kræver det en ny forhandling.”

## Forbered retten til at ændre mening

En god [forhandling før
scenen](/viden/samtykke/forhandling-foer-en-bdsm-scene/) gør ikke et stop
unødvendigt. Den gør det lettere at handle på.

Det samme gælder en [sceneplan](/viden/scener/planlaeg-en-bdsm-scene/):
Indbyg check-ins, et mildere spor og sikker afslutning, men lad altid et
aktuelt stop vinde over det planlagte forløb.

Bekræft på forhånd:

- [ ] Alle deltagere kan stoppe, også top og dominant.
- [ ] Stop kræver ikke en begrundelse i øjeblikket.
- [ ] Vi har et verbalt og eventuelt nonverbalt signal.
- [ ] Manglende respons udløser stop.
- [ ] Vi ved, om “gul” betyder pause, ændring eller noget andet.
- [ ] Vi ved, hvordan udstyr fjernes sikkert.
- [ ] Rød afslutter scenen i vores begyndermodel.
- [ ] Ingen straffes, skammes ud eller mister status for at stoppe.
- [ ] Vi har en plan for modsatrettede behov efter et stop.
- [ ] Vi ved, hvem vi kan hente ved et event.
- [ ] Vi bruger akut hjælp ved akut fare.

## Ofte stillede spørgsmål

### Må jeg stoppe, selv om jeg tidligere sagde et tydeligt ja?

Ja. Dit tidligere ja var gyldigt da, men det forpligter dig ikke til at
fortsætte. Samtykke skal være til stede under aktiviteten.

### Skal jeg have en god grund?

Nej. “Jeg vil ikke mere” er nok. En forklaring kan komme senere, hvis du selv
vil give den.

### Er et safeword den eneste gyldige måde at stoppe på?

Nej. Et safeword er et aftalt værktøj. Almindelige ord, nonverbale signaler,
forsøg på at komme væk og manglende respons kan også kræve stop.

### Må en dominant eller top afslutte scenen?

Ja. Alle deltagere skal fortsat samtykke. En dominant kan stoppe uden
bottoms tilladelse og uden at gennemføre det planlagte.

### Er scenen mislykket, hvis nogen siger rød?

Nej. Et stop kan vise, at kommunikationen virkede. En god scene må gerne
slutte tidligere end fantasien.

### Må vi fortsætte med noget andet?

Efter en mindre, aftalt justering kan det være muligt. Efter rød anbefaler
Glød begyndere at afslutte hele scenen og tage en ny samtale senere.

### Hvad hvis jeg ikke kunne sige stop?

Det gør ikke automatisk det skete samtykkende. Søg afstand og støtte, og tal
med en betroet person eller et relevant hjælpetilbud, hvis du har brug for
det.

### Hvad hvis min partner bliver ked af det?

Partneren må gerne have følelser, men må ikke lægge ansvaret for dem på dig
som pris for dit stop. Følelserne kan håndteres senere og eventuelt med anden
støtte.

### Er enhver stoppet scene et samtykkebrud?

Nej. Lyst kan ændre sig, eller et praktisk problem kan opstå uden, at nogen
har handlet forkert. Det afgørende er blandt andet, hvad der var aftalt, og
hvordan stoppet blev modtaget.

### Hvad hvis den anden fortsætter efter mit stop?

Prioritér sikkerhed og afstand. Tilkald eventansvarlige eller en betroet
person, og ring 112 ved akut fare. Du kan søge sundhedsfaglig, psykosocial
eller politimæssig hjælp uden først at konfrontere personen.

### Kan jeg trække samtykke tilbage fra en 24/7- eller D/s-aftale?

Ja. En label eller kontrakt ophæver ikke din ret til at ændre eller afslutte
magtudvekslingen. Tag ændringen ud af rollen og gør den tydelig.

### Kan jeg fortryde med tilbagevirkende kraft?

Du kan stoppe fremtidig deltagelse og ændre dine grænser. Et tidligere
frivilligt ja bliver ikke automatisk ugyldigt bagefter. Men hvis noget skete
uden aftale, under pres eller efter et stop, kan det have manglet samtykke på
det tidspunkt; søg støtte, hvis du er i tvivl eller påvirket.